芮兒還在撫摸著她的黑貓，黑貓在芮兒的懷抱終于安靜下來，黑貓閉上了眼睛，她累了，她要睡覺了。我也希望黑貓安靜地睡去，有黑貓在，我在芮兒家里的行動就無法自如自在了。

芮兒在哄黑貓睡覺，我走到芮兒坐過的地方，電腦屏幕上顯示著我以前寫下的字：

電話那邊，東子在笑。很爽朗的笑聲。

我不知道這究竟能說明什么。

我忍著內心的忍痛與他以玩笑話說著自己其實是真實的想法，逗得他笑，不知他在笑過之后是否體會我那深意。

我的內心既難過又困惑。

這讓我越發覺得生活真是無法捉摸的一場夢。

我不知這夢會再和實行來。很恍惚。

東子的生活，依舊盡最大限度在他的規律上。在午夜，我一個人坐在床上，突然看見自己的處境。

我想我不該這樣等在原地分那么一點時間什么的，生活它也許不該這樣開始或結束。

（世界就是這樣：就是被迫分享。）

我不該想一盤一直不會涼、不必熱的菜一樣，一直呆在餐桌上等人家有機會時來開飯。我該拒絕一直待在餐桌上。如果人家真的想吃這道菜，而且是非吃不可，人家自然知道如何采購并炒好。不必我自己弄好了一直一直等在那的。

難道不是嗎？

也許我該走開，盡管我多不愿意，盡管這樣會松開手中彈簧的一端。

但我也許該這么做。

不作拉鋸的游戲。久了，他終會停在中間，不上不下的，那又何必？

不會有太理想的結果，現實是十分殘酷和消磨人的。我不信有如我一樣只為情生的人。我不愿相信君心似我心。

我住長江頭，君住長江尾……共飲一江水……

現實對這我綻開的笑臉之后再給一記耳光。很多次都是這樣，我不該忘記。

太浪漫的東西會離開現實更遠，那距離是用時空無法跨過的根本沒有可以到達之路。

不會有的。

我手邊只有這片歲月的葉子。它確實很綠，雖然有幾點黃色的斑跡，但確實沒有干枯。而且，對于它和我都是現實。

我小心地拾綴它們，不去顧慮這幾片飄去會剩下怎樣的虛無。這樣平常又不平常的日子，對于我已是生命的奇珍，除了它我什么也沒有。

我如一個守財奴一樣地死死靠近它們坐著，緊緊靠今它守住著。知道我也如散葉飄忽，沒有一處可以停下腳步。

我們脫不掉這片塵埃，我們由空氣和人類共同污染著，而死亡躱在人們深深的渴望背后，我們只有忍受。

生之樹腐爛著，而把它霉味的果子塞滿每一張閉合或張開的嘴唇，語言是早已煙消云散了。

走過天空并不留下翅膀空虛的痕跡。

空虛的任何痕跡。

我垢面著收回幻想的凄迷風箏。太情感了害怕更不成形象。就這樣絞紐著表情期待夜晚快快來臨------

每一個清晨我都讓自己感嘆：日子多么明亮呀、美麗呀！

然而，日子就這么一天天過去了。