是東子謀殺的我嗎？如果是，又為何還要這般思念著我呢？我在一旁看著他，心里有種難以言表的復雜。看著他的情形，我真的無法相信是他親手處理掉的我。我現在才知道，人死后，做鬼也并不輕松，你根本就不可能靠改變自己的存在形式就真地改變你的一切。

東子用鑰匙打開我小屋的門，他愣在門口，小屋里散發著檀香的味道，芮兒在我的書桌上擺上了我生前最漂亮的一張照片，她請人放大做成了我的遺相，在遺相邊上，她點了三支檀香，獨自坐在我的大床上呆呆地盯著我的遺相出神，東子的開門并沒有讓她從這種出神之中醒悟過來，直到東子走近了她，輕輕地叫了一聲：芮兒。

芮兒在東子的這一聲叫喚中，突然撲進了東子的懷抱之中，嚇了我一跳。芮兒說：“東子，我一閉上眼睛，欣兒就沖我笑，欣兒在說，芮兒，我想你，想東子。我想回來，我不想一個人呆在陰界里。真的，東子，我真的聽見欣兒在說話，你聽見了嗎？”

芮兒的這個舉措，讓我，讓東子都出乎意料，東子顯然被芮兒嚇著了，他的雙手不知道該如何放，芮兒在他的懷里，象只需要憐愛的小貓小狗一般企討著主人的寵愛，好在芮兒突然意識到自己的失態，很快離開了東子的懷抱。她坐在我的床上，東子不知所措地站在她身邊。盡管現在這張床，我一天都沒有睡過，可與我生前睡過的那張床一模一樣，十分濃郁的翠綠，鋪滿了整個大床，鵝黃色帶寬荷葉邊的枕套與這種翠綠配合一起，是我極其喜歡的色彩和情調。

還記得我喜歡在夜里一個人靜靜的躺在床上，把所有的燈都關掉。拉開厚厚的窗簾，就有街上桔色燈光透過前面十米寬的玻璃窗走進來，那么溫柔的撫摸我。

我就是綠衣包裹的一枝嫩芽。正在熟睡中去夢中輕輕展開。

有時，我則是大片綠色草地上的一小片黃色的沙漠。心理的荒涼努力向往著綠洲。

在這片綠色中。我抽芽。我沙化。我流失。

翠綠顏色是我成年以后開始喜歡的顏色。那種生命的勃勃和陽春暖夏的季節色讓我的生命力與之旺盛存在。

我還有一條同樣翠綠色的亞麻闊腿長褲。那是東子買給我的。

那是個晴好的日子，是前一個冬天。我和東子從一個兩層樓的書店提著大包書出來。

買書及唱片是我們在一起要常做的事。在其中，我倆能隨時不約而同的踏上同一條曲徑，然后在最美麗的風景那頭不期而遇。對于書籍，對于音樂，我們似乎有著相同的愛好。我喜歡西方古典歌劇，“茶花女”、“費加羅的婚禮”等等，他喜歡羅西尼，喜歡肖邦還有舒伯特；但我們也喜歡現代音樂，他尤其喜歡美國鄉村音樂，都幾乎到了癡迷的層度。還有書籍，對于書籍我倆有時會發生些沖突。我更喜歡那些隨筆類的，比如伍爾夫、桑塔格，最喜歡的是《芒果節的小屋》，那位來自芝加哥拉美移民社區，來自最貧困的底層的桑德娜?希斯內羅絲，她寫的那些在我讀來無比親切，就好象是在寫我自己，盡管那都是異國他鄉的事情。而東子喜歡一些歷史的，尤其是傳記之類。但到了卡通這里，我們卻奇妙地殊途同歸。