我用了一個月的時間來消化我與他決裂的事情。在學校，我們相遇也沒有了以前的各種跡象：沒有了偶遇的相視一笑；沒有了見面聊天得欲望，也沒有了從身邊路過的勇氣。在那一個多月的時間里，我們開始逃避…準確來說，是我在逃避，逃避與他偶遇，逃避關于他的一切消息。因為聽到他的名字，看到他的臉，我的耳邊就浮現起了他對我那最殘忍的形容詞，即使他可能無心，但不得不說，那句話讓我久久無法釋懷，直到今天，我依舊不能放下。

　　“學習才是王道”，我發現不知為何我越來越喜歡語文老師了，可能是她資深的閱歷，也可能是個人魅力，在生活中，我的語文老師教會了我很多處世為人之道，至于感情方面，我也從她的身上得到了不少的啟發，起碼我慢慢的知道我們之間的矛盾其實并不只是表面所展現的那么簡單…慢慢的，在語文老師的熏陶之下，我越發的對蘇愿報以愧疚的心里，因為我覺得，這一切都是因為我的錯誤，才導致了我們之間最后的決裂，而徒增了他的煩惱…

　　不久，我偶然間讀到了一篇文章，感觸頗深，這篇文章的內容也想到了我和蘇愿，到此之前，我放不下蘇愿…因為我固執的覺得，只要自己堅持不懈，就會得到愛情的果實。

　　所以，我心頭一熱，向他發送了好友申請，令我欣喜的是他竟然立刻接受了…隨即，我便將心中的歉意濃縮在短短的幾句話之中，因為我不確保他會聽我的解釋，所以我已經準備好了冷暴力，但更令我沒想到的是，他的態度異常溫和，同時也向我表明了歉意。對著屏幕…我笑了出來，我很開心，真的很開心，即使我仍然放不下當初他對我的形容，但是他接受了我的道歉，我不再對他心有愧疚。

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　　在那次道歉之后，我與他的聊天次數逐漸減少，同時也在忙著學習…高三的歲月仿佛像是加了一個快進一樣，匆匆流逝…一模，二模接踵而來…每一個學生都不停的奔向前，向自己夢想的羅馬奔去，不曾停歇。而我的羅馬，在那時就是他。我一直望著他的背影，從開始就這樣，我一直企圖追上他，想讓我們并肩而行，但我不得不承認，我一直也追不上他，因為我們之間不僅是成績的差距，還有…還有感情的鴻溝。

　　我和他自從上了高三之后，準確來說，是自從那次吵架之后，我們的交流基本只限于在我問他題目的時候，因為我不知道如果沒有這個問題的借口，我還會以怎么樣的開頭來與他聊天，同時，我也明白，如果我不找他…他是一定不會來主動找我的。

　　（我覺得喜歡就是這樣：當你看不到任何回應之后，你就會想的很多很多，但只要他對你一個微笑，你就覺得你的春天又回來了。而事實上，你不得不承認，人家那得一個微笑，其實只是在彰顯一下人家良好的家教，而不是對你的另有所圖。）

　　我曾想過放棄，想到他對我殘忍的形容，我想，就這樣…放棄他吧，對我，對他都很好。但是感情這東西，并非是我能看一己之力就能夠改變的…我雖然明白他不喜歡的概率基本是百分之百，但是我也做不到就此放棄他。我在這段自以為是的感情里年掙扎著…

　　就在一次，想要放棄他的時候，我得知了我的同班同學：賀之他喜歡我…他每天晚上等著我一起買夜宵（我…餓得快），一起回家。我每天算著時間，在放學的時候偶遇蘇愿，雖然我們不說話，但是，我想讓他看到我，我也想看到他。而賀之的意外舉動，讓我變得手足無措…我不想讓蘇愿誤解我和賀蘭之間有什么…即使他已經看到了那一次我們一起出行回家…但是我不得不說，我與賀之之間清清白白。

　　我曾暗示賀之，我有喜歡的人，雖然我喜歡的人不喜歡我，但是我并不想因此放棄。但賀之仿佛充耳不聞…依然每天同我一起…這時：我有了一個很邪惡的想法：我想利用賀之去試探蘇愿的情緒，我想知道他是否會因此心中有所波動？其實，我知道，蘇愿根本不會有所波動因為…他的身邊并不缺像我這樣的追求者。但我還是實施了，我在賀之不知情的情況下利用他，去試探另一個人的情緒波動，即使我知道這個舉動多此一舉…但我得到了一個讓我偷雞不成蝕把米的結果：他也同我一樣，和別的女孩子一起回家。雖然，這不是因為我，但我卻一直認為這是我利用賀之的后果。

　　后來，我疏遠賀之，他也很默契的減少了和我的不必要互動，仿佛看到了我的拒絕，不在跟我一起回家…我也漸漸的回復了以前的生活習慣：放學算著時間等著偶遇蘇愿，只是與以往不同的是，他身邊多了一個女孩子。

　　同時令我更沒想到是，我的相貌平平，桃花卻沒有斷。林子杰…他的出現仿佛就是上天派來拯救我的理綜成績的人，我不會的題目，其實大部分都會請教他，因為他的學習很好，而向蘇愿請教題目，多半是為了讓我有一個借此同他說話的借口罷了。

　　我不知曉他是怎么喜歡上我的，只是他有一天突然而來的表白，讓我震驚不已…但細細想來，他確實早就已經表露心跡，只是我未在意他的哄騙和試探而已，現在想來，很是后悔，后悔為什么自己沒有早點發現，然后將他的感情扼殺在萌芽之中，這樣的話，也就不至于會有另一個縮小版的我。