我們結婚了，硫酸的事情，我沒有后悔，身體的疼痛我不在意，可我在見微面前本就自卑，如今我的身體丑陋不堪，我又怎么敢面對她？

我和見微分房睡，是不想她厭惡我。

見微是個正常人，正常人都不會喜歡丑陋的身體，我克制著自己不去走近她。

但是后來，她爬上我的身體，吻我，我再也克制不住。

久違的溫暖包圍著我，哪怕室外冰天雪地，我在她的身體里也能感受到似火的熱情。

我愛見微，她能沖散我一切冰封著的世界。

我慢慢的覺得她不嫌棄我丑陋的后背，她抱著我的時候，想小貓一樣，特別黏我。

見微一直都沒有懷孕，我不在意，我甚至覺得沒有就一輩子不要孩子，我不要見微為了懷孕去受任何罪。

可我知道見微想要孩子，很想要。

我又看了一些書，說有孩子的家庭，更有利于婚姻的穩固。

很多家庭本來都要散了，但如果有孩子，離婚都會有所考量。

我其實一直擔心見微會覺得我無趣，會跟我離婚，所以如果有孩子能保證我的婚姻不被破壞，我也愿意努力。

見微懷孕了，她開心極了，整日跟我撒嬌，說我以后要照顧兩個寶寶，一個大寶寶，一個小寶寶，會不會覺得累？

我不會累的，我愿意照顧她和孩子一輩子。

我們都是新生父母，對于養育孩子，我們也不能只聽上一輩的經驗，一定要與時俱進。

我和見微一起胎教，讀書。

我越來越像個正常人，我的喜怒哀樂，都因為見微和孩子變得更濃烈。

我開始要靠書給孩子讀故事，后來我也能學著見微，就摸著她的肚子也能跟孩子說半天話。

每次胎教完成，見微都會跟我說，“謹哥哥，我從來不知道，我會這么幸福。”

是啊，我也沒有想到，我的人生會變得如此有五彩斑斕。

見微有了流產的征兆。

孩子不能要，家里每一個人都很傷心，每個人都知道我除了見微什么女人都不會要，如果見微不能生，意味著我要絕后。

如果沒有過，我不會傷心，但是胎教幾個月，我已經把自己及當成了孩子的爸爸，我一直覺得自己是個父親，突然告訴我要失去，我怎么會不心碎？

可我不能傷心，至少我表面上要看起來不傷心。

如果我一傷心，見微會崩潰。

哪怕我心已經碎了，也只能表現出冷靜的樣子。

我騙見微，說能生下來，可我卻已經決定送她去引產。

我不能承受失去見微的危險，家里人也知道，我承受不起，沒有人敢為了一個孩子讓見微去冒險。

見微跑了，她一定要孩子，她為了孩子說要跟我離婚，要跟我老死不相往來。

她一定不知道那些話對我的打擊有多深，我差點站不穩。

我妥協了。

孩子生下來，很小，因為我不敢讓他足月。

也許是老天折磨我太多年，終于收手了，不再給我磨難。

兒子雖然出生時很小，可后來健康極了。

白天，見微問我，“你喜歡我嗎？”

我笑笑，這還用問嗎？

我若不喜歡你，又怎么會費盡心機想要和你在一起？

可為什么我耳朵發燙，喉嚨干澀，我抱著她，說不出口。

好在她也不計較我的難以啟齒，她在我懷里，又問，“你知道我為什么一定要生下兒子嗎？”

“你喜歡孩子。”

“因為我喜歡你，我從小身體不好，如果有天我提前走了，我們還有個兒子陪著你，你不會寂寞。”

我抱著她，淚流滿面，曾經我以為她喜歡我，是一種奢求

此時，夜深。

我抱著她，聽著她和嬰兒床上兒子均勻的呼吸聲，我擁有的一切都不是奢求，是命中注定。

見微是喜歡我的。

或許，她一直都是喜歡我的。

我輕輕撫摸著她的黑發，在她耳邊說，“見微，我喜歡你”

我聽到自己的心跳聲，又快了很多，是幸福的頻率。