后來的安然回想起那片天空時，總覺得像是在做夢一樣，期許著的某個人卻從未出現在明天，時間淡薄了太多的回憶，只留下了一個人的細水長流。

001

我被噩夢嚇醒的時候，聽到了自己的尖叫聲，只瞬間就淹沒在了午夜的大雨中。會曾有過這種感覺嗎，在夢醒之后同樣只瞬間就忘記了剛剛做了怎樣的夢，無從尋找，好像從不存在記憶里。

感受著心臟的跳動恢復正常后，我才緩緩的睜開了眼睛，即使仍是一片黑暗，但我雙手的左右摸索有了明確的方向感。

停電了，試了三次，枕邊的臺燈仍舊毫無反應，于是下意識的拉了拉被子，冬天的夜晚，冷到呼吸仿佛都要結冰。

把頭蒙進被子里，我感覺身體蜷縮的像個初生的嬰兒，好一會才緩過來。可是卻怎樣都回想不起來，我剛才到底做了個怎樣的噩夢。就好像是上一秒才把某個英語單詞背會，下一秒老師提問站起來回答的時候卻支支吾吾的說不上來話，但這樣的瞬時記憶好歹腦子里也有個大概的知曉，我是真的懷疑，會不會是哪只夢魘偷走了我剛才的記憶。

能把我嚇到驚醒，嚇到尖叫出來的噩夢，到底會是什么。看到了某種可怕的怪物？遇到了某種危險？亦或是，只是看到了某個不想看到的人。

在記憶的最深處，曾傷你很深的某個人，當突然再次看到他的時候，放下了的人，微微一笑，好久不見，放不下的人，憤怒著轉身離去。

可是，再怎么也不會害怕吧。除非，是相反的情況。

那段不敢觸碰的回憶，他像一個陽光沐浴下的戰士，挺然的站在那片盛開的花旁。只是后來我才知道，這并不是我要的花，我只是恰好途徑了它的綻放。

于是慢慢的，聽不到了喧囂的雨聲，我把自己歸入了平靜，想續上那段驚醒的夢，以及那曲緣份的樂章。

002

那是2006年的冬天，我仍然記得，那年的雪是我見過的下的最大的一年，就像是被加入了某種催化劑一樣，不斷的從白色的天空上落下。那個冬天，用盡了我18年來所有的好運。

病房里還是有那么一股莫名其妙的醫藥味，即使已經住進這里有兩個星期了，可還是沒能熟悉這種味道。

被子上的淚漬還沒有干，這么大一塊痕跡，媽媽也真是的，剛才那么多醫生看著，竟然還是哭的這么旁若無人，不過也沒關系了，這種喜極而泣的感覺，我想媽媽更能體會吧。

檢查結果出來了，我肚子里那個該死的腫瘤是良性的，媽媽每天的祈禱加上我這份運氣果然還是戰勝了命運，連醫生都說這是個奇跡，像我這么壞的情況居然真的可以挽救，所有人都松了一口氣，那份死亡判決書也被扼殺在了心里面。

醫生說的什么專業術語我不懂，我只知道只要是良性的就肯定有救，剩下的就是放平心態接受手術了，也許過不了多久我就可以離開這間病房了。

離開這間病房，離開這家醫院，離開這片灰色的地方，我可以回到學校，回到高三的生活，像個正常的學生一樣，每天早上高舉著手臂宣誓：我行，我能行，我一定行！

鳥兒被關久了，也會羨慕籠子外的生活，也許從被關進籠子的那一刻起，就已經在開始奢想，我到底什么時候才能從這里面飛出去。它的命運不由它掌握，但作為生物鏈最頂端的人類來說，我的命運，是由我自己在掌握嗎？

醫生手術的時候只要稍微不小心犯了個錯，我可能就會遭受很壞的結果，正因為沒得選擇，所以被推進手術臺的那一秒前，我都在害怕。

直到，我的意識被麻醉藥狠狠的催眠，我才逐漸明白，這跟命運并沒什么關系，我是病人，我要做的，就是信任醫生，這就夠了。

就已經足夠了。

003

媽媽給我起名叫安然，她希望我一輩子都能安然無恙，我仍然記得，10年前那個同樣飄雪的冬天，她面帶笑容的捧起我的臉，嘴里的熱氣呼到我的小臉上。

她說，從現在開始，你不叫雪兒，你叫安然，跟媽媽回家，好嗎？

我記得，當時的我聽到這樣的話第一反應是害怕，回家，這里不就是我的家嗎？我轉過頭看黃老師，她還是一如既往的慈祥。

于是我就跟著陌生的媽媽走了，因為這是黃老師的決定，我不會不聽。后來我才知道，那個地方叫做孤兒院，那不是我一個人的家，那不是家。

媽媽的家里只有媽媽一個人，晚上睡覺的時候她讓我跟她睡在一起，她摟著我的時候我感覺很溫暖，暖和的大被子蓋在身上，在原來的家里，我總是凍得睡不著。

我覺得我好像得到了些什么，但又失去了很多。

她把我送進了學校，她說，要跟同學們好好相處，多說話。但我沒有聽她的話，因為我一個人都不認識，不知道該說些什么。

老師說我太沉默不語，不像是一個八歲孩子該有的模樣，于是把她叫來談話，她騙老師說這孩子爸爸剛去世，可能還沒有緩過來，我會慢慢開導她的。

爸爸，又是一個陌生的字眼，黃老師沒有教過我。

后來我又學到了很多東西，當然包括爸爸媽媽，原來我最親的人，最愛我的人，他們的名字叫做爸爸媽媽。

我還知道了孤兒的意思，原來曾經的那個家里，我們都是孤兒，都是一群不幸的孩子。

媽媽不讓我回去，她說我的那些朋友都被其他的爸爸媽媽接走了，我也不知道這是不是騙我的，但我不敢不聽她的話，我害怕她一生氣，會把我丟掉。

十歲那年，她給我買了一只白色的小熊，她說這是生日禮物，以后每年的2月8號就是你的生日。后來我無意間看到她的身份證，那一天，同樣是她出生的日子。

我一直跟她睡在一張床上，直到我十四歲才分開，她說我該學會一個人生活了。她好像很忙，總是打扮的很漂亮晚上出去，我什么也不敢問，只是一個人躺在床上，雖然有這只小熊陪伴，但我仍然很寂寞。

那一年，我已經懂得了很多。

我的學習成績很好，從小學到初中，從初中到高中，一直都是名列前茅，但她似乎對這個并不關心，不知道從什么開始，她似乎對我沒有以前那么關心了，總是在忙自己的事情，還會無緣無故的發脾氣摔東西。不知道是她工作上的事情不順利還是別的什么，我也不敢問，只是覺得，我們的愛，好像再次回到了起點，那樣的陌生。同在一個屋檐下，我們之間的言語越來越少。

直到，我在學校安排的體檢中查出了這該死的病，他們說我食道里面長了一塊瘤，這個消息嚇壞了我的老師和同學，我在班主任找我談話之前就已經給媽媽打電話把我接走了，只是不想讓老師在這個時候擔心。

她很慌張，我從來沒見過我的媽媽這么慌，車里面的她，側臉仿佛一下子就蒼老了許多。

我安慰她沒事，肯定是個良性的瘤，做個手術就行了，她居然朝我發脾氣了，死丫頭，你給我閉嘴。

在醫院門口停車的時候，她好像愣在了那里，我拍拍她的肩膀提醒她下車，這才發現，這個傻瓜，不知道什么時候已經哭了出來。

004

手術很成功，非常成功。當我醒來睜開眼時，映入眼簾的是她憔悴的臉，那么漂亮的一個女人，我無力的調侃她，你今天怎么沒有化妝，她趴到我的胸前，很委屈的看著我，傻丫頭，我怕哭花了，就不好看了。

出院的時間定在一周以后，醫生說術后的治療是一定要的，要配合中藥，我吃了一大驚，不會還要每天熬孟婆湯喝吧，媽媽白了我一眼，什么孟婆湯，有那么恐怖嗎？

有，孟婆湯說不定都比熬出來的中藥好喝。

媽媽習慣性的想打我的頭，手落下的時候卻是在溫柔的撫摸。

真羨慕這娘倆，某個醫生頻頻點頭。是啊，我也羨慕，原來她這么在意我。

就好像是在鬼門關走了一圈，這種感覺很刺激，卻是不想再走第二次。肚子上縫著長長的一道線，媽媽的手放在上面撫摸，好像，也沒那么疼了。我把手放在媽媽的手上面，卻沒有了往日那般平滑的感覺。

"你老了。"

"嗯，是老了。"

40歲了，該承認了。

我撫摸著她的臉，就像她曾撫摸我一樣。

"沒事，我還年輕。"

那個夜晚，我們說了很多話，我才知道，原來我們之間一直有著一道無形的芥蒂。當她在事業的道路上不斷拼搏，我也慢慢的成熟起來，我嫌她管我，又怕她不管我，十幾歲的女兒和媽媽之間，要么就是親密無間的像對姐妹，要么就是沉默寡言的像對冤家。

很明顯，我們屬于后者。而且導致這個原因的，還有一個很重要的因素。

不過現在一切都過去了，媽媽還是那個媽媽，養了我十年的媽媽，足夠我用一生去回報了。

我把她擁在懷里，這才是家的感覺。

2006年的冬天，冰霜滿屋的季節，我的心里卻格外的溫暖而潤洋。