愛一個人痛苦，愛這個人個是主播更痛苦。

　　兩點三十三分下播，兩點三十六分發了第一條信息給我，又是自動屏蔽我發給她的信息，不理，不解釋不安慰一下。就告訴你，愛你，我去洗洗睡了。

　　隔了三分鐘給我發信息，一般情況都是先把各個直播間大哥問候一遍了最后給我信息。我不計較她先聯系誰，因為她告訴過我，我不一樣。我不是直播間的人，不用擔心我不理她，不用擔心我不愛他。直播間的人需要維系才能留住人。

　　可是為什么不愿意嗎對我發的那條信息做個回復，每一次只要我說了一點可能讓她不太高興的話，她就會開啟這種自動忽略模式。懶得解釋，懶得安慰。我發的信息是“反正啥事都有做或者的理由，看你自己怎么安排而已。說多了又覺得管你…自己看著弄吧。

　　反正每次啥事都不是因為我例外，都是因為工作才有例外”。比如工作從來不回微信，無論我們吵架多厲害的時候，無論我多難過多不開心的時候，無論我有多急的事找她。再比如相處半年從來不用管每次見我我會等多久，去第一次見粉絲大哥，提前一天又是買衣服搭配，約閨蜜商量怎么和別人說話，讓我準備禮物，一早自覺起來收拾準備著不會遲到等別人來接。

　　因為工作，三天四天或者一個星期可以不用理我，一條信息都覺得累。只要有工作就告訴我，明天后天或者下個星期我就不陪你了。只要有工作，說好的七點要回去，六點半就準時和我分開。可是說好的我們兩點見面，我基本都是三四點才能見著她，運氣不好可能還會是四五點或者五六點。心里難受，了我還是愛她，卑微的愛著她。也不能給她發鬧騷，不然又會影響她今天的狀態，會不高興，又會難受，又會睡不好。也會消耗她對我的信任和愛。

　　這里就是我所有表達我的不愉快，我的難受的地方，在這里自愈好了，面對她，什么也都可以放下，也就和她簡單快樂的相處了。只是，希望未來的我，看著這些牢騷，這些每天因為她而產生的煩惱困惑與無助會不會覺得很傻很悲哀。

　　抱著不想和她吵鬧的心情，后面接著發了一些信息給我，我都簡短的回復了她一下，因為那個時候心情真的差到了極點，我怕多說幾個字都會帶著情緒去說。她那敏感的神經肯定感到更不高興的。雖然這樣簡短的回復她，她也知道我是有點不開心，但是沒有升級矛盾，而且她不會因為我這點不開心而憂心，太過于在乎著睡不著。于是就這么吧，等她安心的睡覺去吧。

　　就這樣做一個乖寶寶吧，做一個以后誰也做不到的人。萬一有一天我們真的分開了，她也能感受到，我是那個最愛她的人，是那個別人做不到那樣的一個愛她的人。

　　看著她的一句句晚安，洗洗睡。她終于不再有消息發過來。兩點五十之前應該就徹底放下手機沒再看手機和信息了。我相信她說不看手機了，應該就是不看了，因為工作比什么都重要，明天她還要早起，白天就開始工作。

　　于是我帶著有一點受傷的心情，帶著她的回憶，帶著她的照片，慢慢的，慢慢的自愈著。直到三點三十七分，發了一條朋友圈，老板，來包利群（抖音里一個人，他抽煙紙抽利群，不是因為利群多好，而是因為是利群，沒有利群了，什么煙也替代不了，當有一天，利群沒貨停產了，那抽其他的煙就隨便了，再也不會只抽某一種），我才終于放下手機，躺上床，翻來覆去的準備著入睡。可能應該快四點的時候睡著的吧。

　　當清晨的陽光把我照醒，看了看時間，六點五十一分�？戳丝词謾C有沒有她發過來的信息。沒有信息發過來，證明她睡得應該是比較好，如果不好，她一般都會看下手機，然后有我信息，應該會回復我一下。

　　實在睡不著了七點半起來，記錄著此刻沒有完全自愈，帶著些許失落的心情。記錄完，我要準備著安排一點簡單的事，然后等著她今天的召喚。她想今天盡可能的工作，起床可能會讓我去給她做飯，她收拾洗漱運動，完了剛好我做好飯就吃飯。一點不耽擱她工作的時間，在她那里，工作永遠是最大。

　　起床吧，騷年………