“對不起，都是我不好。”他緩緩伸出手，撫摸我瘦削的臉，目光哀涼。

“該說對不起的是我。”這么說著，眼淚大顆大顆地滾落下來，隔著模糊的淚光，只覺他瘦了許多，瘦得臉頰的顴骨都凸起來了，眼角也已經(jīng)有了細(xì)紋。

他夢囈般地喃喃訴說起來：“這幾天也不知道怎么了，老是做噩夢，夢見你一個人走了，把我孤零零地丟在這兒。我很害怕……在這世上除了母親，我無依無靠，現(xiàn)在你就是我的依靠，真是很抱歉，本來應(yīng)該我是你的依靠才對，讓你受了這么多苦，讓你失去了孩子，有時候我真覺得自己是罪人，我不明白我們怎么會走到這一步，但是我知道，有些錯誤已經(jīng)沒有辦法彌補，我給不了你幸福，反而讓你吃了那么多的苦，你沒有記恨我，還一直守候在我身邊，不離不棄。這時候我才明白，上天原來待我不薄的，把這么好的一個你送到我面前，我在感激中漸漸學(xué)會了寬容和接納，比如寬容祁樹禮，讓他在我死去后繼續(xù)我無法繼續(xù)的愛，給你幸福，給你快樂，我真的改變了很多……”

我的眼淚簌簌地落在餐桌上，手緊緊地抓著臺布，卻還要裝作若無其事的樣子，“對不起，最近老是動不動就落淚。”

他看著我，目光忽閃如搖曳的燭火，似要把我的心照得通明。我一陣發(fā)慌，他卻忽然發(fā)現(xiàn)我的無名指空空的，一臉驚詫，“戒指呢？怎么……”

我把領(lǐng)口的絲巾解開給他看，“戴著呢！”

戒指已經(jīng)被我用一根細(xì)細(xì)的鉑金鏈子穿著戴在脖子上了。

他笑，“怎么戴脖子上呢？”

“因為……我無法名正言順地戴上這枚戒指，但我要戴著，到死都戴著，所以就掛脖子上了，挺好啊，《魔戒》里的弗羅多不就是把戒指掛脖子上的嘛。”

“謝謝！”他輕輕地吐出這兩個字，瞬間低下頭，似乎不敢跟我直視。

“我拿什么送你呢？我身上沒值錢的東西……”我也低下頭假裝在包里找東西，其實是想擦掉滿臉的淚。

這時，琴聲戛然而止，餐廳一角的鋼琴師起身離座了，大概是演奏已告一段落。我靈機一動，也起身離座，徑直走到鋼琴邊，坐到了琴凳上。一首久違的《離別曲》從我指間飛了出來，多年前在星城的某間琴行里，他曾為我第一次演奏了此曲，第一次聽他彈琴就彈《離別曲》，似乎從一開始就預(yù)示了離別的宿命，從祁樹杰和葉莎沉入湖底的那一刻開始，我們就擺脫不了這宿命。

他始終沒問我為什么彈這首曲子，出了餐廳，我們手牽著手漫步在艾利略灣碼頭的街邊，皓月當(dāng)空，西雅圖過于燦爛的燈火讓月亮有些黯然失色。我們誰都不愿意說話，真希望就這么一直走下去，沒有盡頭，一直走，直到生命的最后。太空針就在我們身后閃爍，我看著燈光下讓我今生刻骨銘心的臉，突然就撲過去，緊摟著他的脖子，送上自己顫抖不已的冰冷的唇。

還是跟多年前第一次親吻一樣，溫軟得不可思議，帶著某種迷離的氣息，驚心動魄，唯一不同的是，現(xiàn)在更多了份錐心的痛楚。

“我愛你，墨池！”我仰望著他，輕輕地呼著氣。

“我也愛你，白癡！”他摟著我的腰，也笑，可是眼中有淚光在閃動，西雅圖迷人的港灣在他眼中竟有了種永恒的味道。

回到家，我跟往常一樣照顧他服藥，但在最后給他泡牛奶時加了一粒安眠藥，他睡覺很不踏實，一點點的響動都聽得到。安頓他睡下后，我開始收拾行李，又寫了兩封信，還把他每天該服用的藥物用英文寫在一個冊子上放到了廚房，茱莉婭明天一早就可以看到的。

臥室的燈光溫暖而傷感，我提著行李站在門口很久都挪不開步子，他睡在燈光下，面孔安詳，雖然瘦削，但每一根線條都還是那么的柔和，他的眉心是舒展的，仿佛明早醒來就會看見我一樣。可是他將要看不到了，我也看不到他，此一別必是最后的訣別！

“墨池啊！……”

我丟下行李撲到他床邊低聲飲泣，窗外淅淅瀝瀝地似乎下起了小雨，我一直流著淚，好似這一生的眼淚，都會在這一夜流盡，仿佛只要在心底拼命呼喊，他就會留在這世上。這樣的離別已經(jīng)不是一次兩次，可還是讓我痛到無法呼吸，模糊的淚影里，他的臉，他的眉眼，他的唇……在視線中忽近忽遠(yuǎn)，心上的烙印卻越來越清晰。

雨越下越大，我哭了很久，最后無法再耽擱一秒才離開床頭輕輕地帶上門，那些曾有過的愛戀，那些刻骨銘心的時光，一點一滴，都被我關(guān)在了這扇門后。

我悲愴地走進(jìn)茫茫夜色。

經(jīng)過祁樹禮家的門前時，我將寫好的另一封信放到了他花園的信箱里。他房間里的窗簾是拉著的，還隱約透出暗淡的燈光，顯然他還沒有入睡。自從在醫(yī)院得知我流掉了他的孩子，他就再沒有和我見過面，足不出戶，整天把自己關(guān)在家里，我想他是在詛咒我。

當(dāng)飛機起飛的一剎那，我也在詛咒，恨不得飛機即刻就掉進(jìn)西雅圖離別的港灣，所有的人都生還，只有我死去。

可是十幾個小時后，飛機還是平穩(wěn)地降落在地球的另一邊――中國上海。瑾宜在接機口迎上來，給了我一個深深的擁抱。

此次回國，我只告訴了她一人。連我父母都不知道。我只想安安靜靜地讓那些傷口慢慢地平復(fù)，而家人，永遠(yuǎn)只有沒完沒了的盤問和絮叨。我很感謝瑾宜，什么都沒問，把我接到她家后默默地安排我的生活，體貼入微地照顧著我。

三年了吧，她還是老樣子，清秀素凈的一張臉，笑起來淡淡的。其實這幾年我跟她的聯(lián)絡(luò)并不多，只偶爾通下郵件，或互寄些明信片，連電話都沒打過。就像耿墨池說的，我們都有各自的生活，知道對方安好就夠了，過多的打攪不利于忘記傷痛，所以即便是耿墨池屢次病重我也沒有告訴瑾宜，但我相信她比任何人都了解他的病情，她只是不說而已。

初春的晚上，春風(fēng)沉醉，我跟瑾宜在她家的院子里喝茶，空氣中彌漫著花香，月光透過密密的樹葉灑下斑駁的月影。瑾宜穿著白色的毛衣外套，月光下更顯皎潔如玉。

她一邊給我沏茶，一邊說：“考兒，我們都應(yīng)該接受現(xiàn)實好好地生活，善待每一個人，結(jié)善緣才能得善報。雖然你什么都沒跟我說，但我什么都知道，米蘭小姐如果哪天真的將那件事捅出來，其實也無妨了，我跟墨池已經(jīng)通了電話，他也說隨她去了，只要我們自己問心無愧就好了，希望這場悲劇到此為止，不要再有人受傷，你明白嗎？”

“你跟墨池通了電話？”一聽到這個名字，我心底就牽起痛。

瑾宜點點頭，“是的，他知道你來找我了，他要我告訴你，希望你好好地生活，不要再想起過去。雖然他很遺憾你不能陪他到最后，但他不怪你，他說是他對不起你。”

“我沒有恨他，我離開不過是想還他一份平靜，也是想讓自己平靜。”我忍著沒有讓淚水掉下來，我甚至覺得自己恍惚還是笑著的，“陪不陪他到最后已經(jīng)不重要了，我們還有下輩子、下下輩子呢，我會再遇見他的，瑾宜你呢，如果有下輩子，你最想遇見的人是誰？”

瑾宜茫然了，一雙大眼迷迷蒙蒙地看著我，“考兒，你真的相信有下輩子嗎？”

“你要信，瑾宜，信則有不信則無。我們總該給自己一些念想，讓自己堅強地活下去。活著有多么不容易，若沒有心中的那份執(zhí)念如何活得下去？”

“考兒……”

兩天后，我乘飛機返回星城。黃花國際機場人頭攢動，跟三年前離開時一樣，陌生而熟悉，我拖著行李盯著候機廳，時光交錯，精神迷亂，仿佛看到耿墨池又跟多年前一樣，穿著件風(fēng)衣，玉樹臨風(fēng)地站在那里瞅著我笑。

“帶這么多行李準(zhǔn)備嫁到上海去嗎？”

“是啊，聽說上海男人是最適合做丈夫的，我去看看有沒有合適的。”

“肯定沒有。”

“何以見得？”

“全上海最優(yōu)秀的男人就站在你面前。”

……

我沒有哭，卻比任何時候都傷心欲絕，置身于川流不息的人群，仿佛置身于一個空虛的舞臺，主角是我，對手是寂寞，從開始到結(jié)局只有離別。我入戲太深，看戲的人都已離去，我還在舞臺上獨自寂寞。在市區(qū)一家酒店下榻后已是傍晚，我站在窗前打量著城市的燈火居然很不適應(yīng)，感覺降臨在了另一個星球，沒有了咖啡的濃香，連空氣都變得陌生。這邊的夜色或許沒有西雅圖那么絢爛迷人，但卻有我今生不能舍棄的牽掛，幾乎沒多想，我連晚飯都沒吃就直奔位于星城市郊的彼岸春天。

雅蘭居已經(jīng)易主，三年前我親自賣掉的，不知道現(xiàn)在還是不是原來的那個主人。隔壁的近水樓臺亮著燈光，聽祁樹禮說過，房子現(xiàn)在給他國內(nèi)的一個經(jīng)理居住著。在水一方則是黑燈瞎火的，顯然主人不在家，那房子我沒有接受產(chǎn)權(quán)，耿墨池后來就派人自己處理了，聽說房子早已出手，好像還轉(zhuǎn)了兩次手，現(xiàn)在在誰的手里他自己也不知道。

我徒步來到在水一方，凝神靜思，明明沒有任何響動，卻好像隱約聽到了鋼琴聲，仿佛來自一個久遠(yuǎn)的時光隧道，才不過三年啊，一切就已物是人非！

周圍忽然寂靜得可怕。

沒有一個人。

我呆呆地站在門外的路燈下，仿佛有一只手，在慢慢地揉著心頭的傷口，疼痛猶如暗黑的潮水，自心底慢慢涌上來。這里的一草一木，我都是這么的留戀，前塵往事，歷歷在目，一點一點地聚積在心頭，又一點一點地消散在這微涼的夜風(fēng)里。我風(fēng)塵仆仆滿心疲倦地回到這里，什么都沒有了，什么都不剩了，我茫然四顧，甚至不知道我為什么還要回來這里。

“小姐，你找誰？”身后突然有人問我。

親愛的，請不要在夜晚的時候突然跟一個發(fā)呆的人打招呼，否則你不把她嚇成鬼，她也會把你當(dāng)成鬼的。就在我惶恐地回過頭的一剎那，我就把身后的人當(dāng)成了鬼，當(dāng)然，他也把我當(dāng)成了鬼，我們幾乎同時尖叫出聲：