如何把一個號練廢呢？

　　從小的時候開始我就在接受身邊長輩們的指點和引導。他們把他們認為好的東西灌輸給我，覺得這就是好的。

　　時間可以證明，那些品質是好的。可我很抗拒，抗拒那種硬灌到我身體里優良品質。所以我開始反抗，開始不相信他們的“肺腑之言”。

　　他們管這個叫做叛逆。還說這個時期每個人都會經歷。

　　本人有幸經歷過那個年紀，直到現在我還是會下意識的抵觸長輩們的“好意”。

　　可能是從小生活環境的原因，我現在很頹廢，只感覺自己是個廢物。

　　不管是做什么，我總是會質疑自己的能力。這個習慣很不好，但是我已經養成這個習慣了。

　　說白了就是不自信，習慣性把自己放在一個很低的位置。

　　那么我這個習慣是怎么養成的呢？小時候我聽過最低的一句話就是“你這個樣子以后要怎么辦哦！”或者是“真擔心你以后要怎么辦”之類的言論我已經聽到習慣。

　　也許他們真的是為我以后擔心，但是他們越是這么說我就越沒有自信。

　　每當他們說完我就會覺得“對哦！我這么一個廢物以后該怎么辦呢？”。這樣的想法每次都會閃過，每次！！

　　文不成武不就，一無是處虛度年華。渾渾噩噩像一灘爛泥，這就是我一個廢物的自知之明。

　　身體大毛病沒有小毛病不斷，經常性受傷習慣性生病。這幾年還開始變得有些焦躁不安精神敏感，一點點的風吹草動我都會嚇一大跳，破有一種草木皆兵的感覺。

　　每當面靈選擇的時候我總是會質問自己，我這個選擇選了以后會怎么樣？我總是習慣性的做好最差的打算，然后遇到更差的結局。

　　我不知道我這樣的人以后還有什么出路，身體精神上的雙重壓迫使得我喘不過氣來。

　　我總是喜歡隨遇而安，總是會覺得災難隨時會發生。

　　雖然理性上告訴我這些小概率事件很難降臨在我身上，但心里卻總是會害怕事情的發生。

　　我懂得很多道理，卻依然處理不好我這一生。

　　我經歷過絕望，也見證過奇跡。曾幻想過勝利卻只能不斷品嘗失敗。

　　我為了未來奮斗過，但最終總會白給一些莫名其妙的事情。

　　直至今日我依舊迷茫，我曾以為我我是一個話癆，一天不說話不與人交流我就會憋死。但實際上我卻能半年乃至一年不于外在接觸。

　　我習慣帶上面具假裝堅強，可內心卻只能是一個易碎品，一碰即碎。

　　我這個號已經被練廢了，我自己練廢的。

　　自作聰明的人總是最蠢的，這句話就是再說我。我能清晰的感覺到自己的愚蠢卻總是喜歡不自量力的去質疑。

　　我拒絕一切別人提議，每當有人拿著別人的成功來勸解我的時候我總是會下意識的去否認他們。

　　因為我知道我是我，他們是他們。每個人的情況不同，別人的那一套肯定用不到我身上。

　　我渴望成功卻又逃避成功。我害怕失敗，所以拒絕成功。

　　很矛盾但這就是我，一個廢物的自我評價。