公公輪流住三個兒子家養老的模式直到他去世為止，持續了六年多。這最后幾年大家在養老問題上基本沒有大爭端，公公的晚年生活也相對安寧。他輪流住三個兒子各家的日子都有優缺點。

　　先說每年冬天住老家縣城大哥家，優點是離老家鄉下只有幾十里路，讓公公感覺回故鄉很親切，走到大街上很容易碰到熟人甚至親朋老友。他回鄉下其他親戚家串門做客也相對方便。而且他冬季生病在本地住院報銷比例比在異地住院報銷比例高。

　　缺點是大哥家住多層四樓，公公爬樓費力。他后期身體不好了，也不愛到大街上走，更很難回老家鄉下。而且大哥大嫂除了上班外，節假日愛出門交際聚會，公公經常孤零零一個人在家里，就連過年很冷清。因為哥嫂的親朋好友都在老家，他們過年的交際應酬更多，晚上回家已經很遲，直接洗漱睡覺，每天跟公公交流陪伴時間少。最重要的是，公公和大哥脾氣接近，都急躁愛嘮叨。他們很容易在生活中發生語言誤會，最后引發公公生氣。所以公公在大哥家住那四個月，總會舊的小矛盾還沒有消除，他和大哥之間新的語言小誤會又制造出來。反而有時還需要大嫂從中調和，公公又在仇恨的腦海記憶里面再記一筆。最后公公干脆住大哥家盡量不主動說話，用沉默來減少表面矛盾，聽到大哥說啥令他不高興的話也不反駁，只記死仇。公公每年在老家大哥那里住的日子某些時候其實有點煎熬。

　　而公公在二哥家住時，優點是相比之前付費包干給二嫂養老時，二嫂以為她是獨裁壟斷養老唯一人選，態度不免有些強勢，甚至有恃無恐提出把公公存款工資得完的想法，達不到目的就吵鬧不休。自從換了三弟兄免費養老模式后，形成多黨派自由競爭模式，她之前預料大嫂和我不管公公養老的場景沒有發生，公公在我家和大嫂家養老期間也沒和大嫂及我產生過爭執。有了對比，二嫂的脾氣反而收斂很多，她也不好意思和公公再為小事吵鬧，所以公公住她家的日子反而氣氛和諧很多。

　　還有一個優點是二嫂家住在離成都很近鎮上，那里有很多工廠，大學也不少。外地年輕人和老年人多，公公出門容易交到同樣身份到兒子家養老的外地老年朋友。公公更喜歡去附近一個大學校園逛逛，里面景色優美，適合很多市民休閑。還可以買里面的飯吃，價格比外面賣得便宜。他還研究過大學里的付費洗衣機，花四元錢可以洗一缸衣服。他跟我聊過如果一個需要照顧的走得動路老人，租間房在這個大學附近住，每天到大學里面解決吃飯洗衣問題，比請保姆劃算。

　　當然公公住二嫂家也有缺點，房子小只有兩個寢室。他一去，他帶大的超生孫子就要睡客廳。另外二嫂脾氣也急躁，他偶爾也會與二嫂有點小矛盾。還有二哥二嫂每天早出晚歸，跟他交流時間少。他同樣也是為了減少表面矛盾，平時盡量不主動和二哥二嫂說話聊天，多沉默少惹發爭端。

　　再說他住我家時，主要優點是我們在家陪伴他時間相對多些，他在我家聊天說話氣氛相對輕松。我先生工作忙，每周上班那五天偶爾在家，兒子在外地讀書。我是普通百姓，本身不喜歡也沒有交際應酬，每天正常下班直接回家。周末和節假日我和先生基本都在家里，很少外出交際聚會，我們在家陪伴老人時間相對多點。

　　而且我和先生都是外向性格，我們其實也都急躁，我們之間相處也是吵吵嚷嚷過了幾十年，但我們對公公的態度是盡量容忍。我們在公公面前，尤其是我先生在公公面前，都把自己急躁的本性收斂起來，對他態度相對好些。我和先生也喜歡主動和公公聊天拉家常，消除他的寂寞感。所以公公在我家住時，心理稍微放松些，說話聊天也沒有多大顧慮，他可以盡情展露他外向愛說話性格，表達他的思想感情。這也是他最愿意住我們家的原因。

　　但公公住我家的缺點是出門不好玩，我們住縣城新城區，還不如二嫂所在鎮熱鬧。公公出門在小區逛，看到更多的是帶孫娃的婆婆，他不容易找到跟他談得攏的同樣養老身份老伙伴。他到大街上走，也感覺沒有在二嫂附近街道熱鬧。我們家離大學校園遠點，他的腳力也走不攏。所以他只有住二嫂家時，才喜歡早晚都去街道上走走逛逛，住我們家時只在小區里面坐坐，很少到大街上走。

　　當然公公一天都沒在四弟家住過，盡管四弟一家經常邀請他去新疆做客。他不去。第一心疼路費。第二他知道坐火車都要幾天幾夜時間，他擔心自己身體差，被抖死在路上（他以為還是綠皮火車時代火車一路抖動）。至于坐飛機方式他因為從沒坐過，感覺更貴更嚇人，不在他的考慮之列。他沒在四弟家養過老，也就和四弟一家沒有生活中相處的矛盾。但和我們三家都有過不成程度小矛盾。

　　我想公公生活的理想狀態是要像大哥家離老家鄉下近，像二嫂家出門就熙熙攘攘熱鬧，像我家可以多和親人陪伴，他在家里隨心所欲聊天說話無心理壓力。然而現實生活沒有這么美好。特別是我們幾家都在上班的時間段，他多數時候還是只能呆家里，默默看電視或者坐沙發和床上養神。偶爾出門走走。而且雖然表面上兒子媳婦們對他都好，但兒子家終歸不是自己家。他最愿意住的還是他老家農村鄉下，那里是他的故鄉，有他最熟悉的親戚朋友和地鄰。那里有他修于1983年的曾經很新的房子，那里曾有和他相濡以沫幾十年的老伴。那里是他可以在家當家做主，掌控自己生活的地方。現在他老了，一切都變了，回不去了。他失去了故土老伴和熟悉的環境，他的地鄰親戚朋友離他很遠，還在不斷去世。他成了遠離故土的異鄉人，他也成了幾個兒子家里小心翼翼的客人。他每年搬兩次家，沒有一個是他自己的家。他也從來沒有把兒子家當作自己家。他也沒法產生當家做主的感覺，只有寄人籬下的心情。

　　公公當初在老家是志得意滿的。相比當地村民他的工作和收入讓他自豪。有婆婆任勞任怨，好脾氣照顧他，他是幸福的，甚至自大的，他是自己家庭王國的國王，他的急躁脾氣從不收斂。然而他在三個兒子家歷來是不自信的，患得患失的，他不得不收斂起自己愛說，容易急躁的本性。很多時候謹慎說話，盡量少說話，聽到兒子有讓他不滿意的話語也盡量忍著。

　　我們感覺我們在容忍公公，其實本性急躁的公公何嘗不是在容忍我們。何況子女的陪伴再多再好，怎比夫妻相互陪伴的知冷知熱知心？

　　所以公公最懷念他當初和婆婆一起在農村相互陪伴，共同干農活還養育孫娃的日子。他一次次在嘴里感嘆要是我婆婆在世，他就和婆婆一起在鄉下生活。那日子過起比現在好得多。如果干不動農活了，子女又不在身邊，他就和婆婆一起在在老家鄉上租房住，用他的退休工資來支撐生活和看病花銷，也夠了。

　　然而這一切只是他的美好幻想，婆婆已經去世好幾年了，他再也回不去當初在農村當家做主，夫妻相伴的田園生活了。