后來我大爺用一次次的行動，一次次的實踐向我證明了。做人不但要懂得審時度勢，順勢而為，更得學會謙虛，隱藏自己。一個不懂得隱藏自己的人，一個容易過分的暴露自己優點的人，就是容易招來別人的記恨。因為這個世界從來不缺優秀的人，反而更缺一些平庸之人。而且更可怕的是，這種自我優越感，更會招來別人的嫉恨。
一個人最大的成功之處和心胸，不是向對方彰顯自己的優越感，而是謙虛的讓對方更多的看到對方的優越感。這既是一種謙虛，一種智慧，更是一種心胸。因為祖先的文化，中國的文化，向來都講究以退為進。
慢慢的我更迷戀了我的這個祖先。因為他不但是我的大爺，不但像我的父輩，更像是我的祖先。因為他竟然擁有先人的大智慧，還擁有英雄、父親的實力。他更像是一個英雄，從小我就生活在極度缺愛的世界里。欺騙、虛偽、控制一直侵蝕著我的身心健康。從小我還生活在極度自卑的世界里，極度缺乏父愛的世界里。
我大爺為人很謙虛，智慧又高于常人。地、魔、天界，幾乎無人能及。關鍵是那老頭還比較善解人意，這是后來我才發現的，此老頭竟然有如此強大的能力。說實話，如果我小時候能有一個這樣的父親，我的成功肯定會至少會事半功倍，因為我幾乎是含著金鑰匙出生的。
加上我本身就是一個很努力的人，并且很聰明的人。因為我幾乎有過目不忘的本事，并且記憶力超強。真是想不到，那時候我父親為什么沒把我過寄給我大爺？這大概跟父母的自私，和天性使然有關吧。
也許他們并沒有想過，那樣做會給我帶來什么樣的后果。又或者他們認為，重男輕女并不會給女孩子帶來傷害。他們認為是正常的，因為在我地界皇朝，除了我大爺，幾乎都是這樣的。格格、公主幾乎都是這樣的。我并不了解我的大爺，他是怎么對待他的公主們的。或許他也一樣吧，更重視我那個大哥，太子爺吧。但是對我還行，但這并不能說明，他有多喜歡女孩子。而是也許覺得，是對我的虧欠吧。因為我流得畢竟也是我地界皇朝的血。
我大爺應該對我那些姐姐妹妹挺好的吧，因為歷來聽說他有責任心。他的責任心和強大，一向是出了名的。所以，也許他應該更喜歡公主。因為女孩子一向柔弱，就像小花一樣，一吹即破。所以她應該更需要父親的保護，更需要母親的關愛。
我從小幾乎沒得到過真正的關愛，除了摧殘就是傷害。再不就是虛偽的利用，和有目的陰謀。直到我認識了我的大爺，我徹底的原諒了我的家庭。放下了對我家庭的恨。
以前記得，我只跟師傅親。我幾乎從不下山，回我王爺府。他們也找不到我，所以也拿我沒辦法。那也是我經歷了千錘百煉的極其虐心的痛，和那種蝕骨的痛。曾經我經歷了一次次的原諒，可后來我卻再次陷入了無限的絕境和虐心。那個時候，從來沒人心疼過。我的眼淚只會招來他們的嫉恨，他會覺得讓他們丟人了。
直到后來我徹底死心了，找到了師傅。再也沒回過我王爺府。在醫圣山，我不但得到了師傅的悉心教養，還得到了師傅無限的寵愛和關愛。更得到了小師妹的崇拜，和眾師哥的眾星捧月。
在我父親身上，曾經無論我怎么努力，甚至是拼死的代價，都沒得到真正的父愛。反而是在師傅身上得到了。后來直到找到了我的大爺，他慢慢的把我的想法糾正過了。他用實際行動和各種言行，以及以身作則，向我證明了。所有的抱怨，只不過是自己還是不夠能吃苦。即使努力了，還是沒能把吃苦吃到極致。
比如我大爺所吃的苦，絕對是異于常人的，甚至是高于一切偉人的。因為無數次的從死人堆里爬出來的人，并且還能很好的活著，很光鮮的活著，站在人生的頂巔！確實不多見。
我大爺的出現，也再次的讓我見到了成功的難處。因為他所吃的苦，我連千分之一，都沒吃過！我反而不知道自己想要的是什么，是平庸，還是事業的豐功偉績！又或者是愛情。
我知道這些是不可能兼得的，我大爺都沒兼得。如果我大爺有，就不會在有了我大娘之后，又有了那么多的貴妃，和答應。
人生就是這樣，世事無常。并且沒有一個人的人生是十全十美的。但是我知道，如果我選擇了賈旺，我將無盡的沉淪和痛苦。我愛情也得不到，事業也得不到，靈魂的寧靜也得不到。因為事業，他更看重金錢，他會選擇搶奪我一切的金錢。愛情，他從來也看不上我。更看上的是我的能力和我女媧的身份。靈魂的寧靜，他就像個土匪一樣，會歇斯底里的毀了我。讓我活得是那么的歇斯底里，那么痛苦沉淪，那么在痛苦中苦苦掙扎。而且他有暴力傾向，在賈府的那幾年，他幾乎天天打我，和罵我。我不但是嫁了個暴力分子，更像是嫁了個兒子。他心智不成熟，像個缺心眼一樣，跟他在一起的每天我都很累。
如果說有我大爺那么一個聰明的老子，你想不成功都難。因為有老子做榜樣和標桿！會不自覺的引導你去努力，去吃苦，去增加抗壓能力。感謝在我人生中最無助的時候，最絕望的時候，最找不到方向的時候，認識了我的大爺。終于在找到了他，我又重拾了對人生的希望，對愛的希望。不過，在愛情面前我反而眼光更高了，更加挑剔了，目空一切，看不上一切。也可能跟我心死了有關吧。
有時候父母之間的教育和溝通，真的會給孩子起著至關重要的因素和心里創傷！
現在終于能明白，我大爺為什么能成功，而我卻不能了。因為我大爺能吃虧，并且永遠能懂得隱藏自己。不顯山不露水的智慧，還有不顯山不露水的實力！這老頭可真不是一般的傳奇。如果說世界偉人更像是開拓進取的宣揚者。那么這老頭絕對是神話的創作者！
有時候人跟人比的不但是善良，不但是仗義，不但是善解人意，不但是努力，不但是真誠。更是一種韌勁，和開拓進取的精神，最重要的是聰明！這種聰明不但是大智慧，更得是小聰明。因為世界不但需要教科書，更需要生活！最重要的是心胸和那種拼死的吃苦勁。
這是我和我大爺的區別，我永遠沒我大爺的那種心胸。這種心胸不但是指懂得舍，更是一種不抱怨。我也沒有我大爺的那種拼死的能吃苦勁，那人真的是從死人堆里爬出來的。我雖然沒有親眼目睹過我大爺的歷史，可我卻一直都了解于他的傳奇。別人都是羨慕他的成功，而我更多的是心疼他的歷史，和那種拼死的同命運抗爭的那種韌勁！就像紅軍兩萬五千里戰爭，是絕對值得我們后輩子人敬仰和尊重的！
如果說世界偉人值得我們敬仰！那么說這個老頭，絕對值得我們心疼！和借鑒！因為他身上的每一樣優點，只要我們學會了，至少終身都可以受益無窮！如果你都學會了，那么你不但是個英雄，而且絕對是一世梟雄！
通過我的大爺，我的確開了很多的眼界。并且他的以身作則，慢慢的讓我意識到了自己的缺點和狹隘。我所有的失敗，充其量是自己的不能夠吃苦，和抱怨，還有心胸的狹隘。我大爺讓我明白了，什么叫做爺們！什么叫做漢子！什么叫做擔當！
慢慢的我又開始的討厭起了自己。假如我曾經不抱怨，假如我曾經就懂得開拓進取，假如我曾經就懂得不浮躁，努力。那么我今天可能就不會換來這樣的成果，更不會換來我父親的重男輕女。充其量跟我的抱怨有關，和不愿意努力有關。
通過我大爺，慢慢的我意識到了自己身上的缺點。從此以后我學會了放下芥蒂，放下恨，慢慢的學會原諒了我的父母。而是一直在從自己身上找原因。
我記得我大爺，幾乎在跟我差不多年齡的時候，幾乎已經成功了。至少比我成功要上萬倍。這都跟他的不抱怨不妥協有關。從來不抱怨社會、環境，和人性。從來不妥協命運，而是一直以那種吃苦的勁，和無數的鮮血和傷疤去抗爭。
慢慢的我愛上了我的大爺，也原諒了我的父親。更喜歡上了我的母親。慢慢的我終于原諒了這個世界，從大海中走出來了。只是我已經變成了美人魚，這是無法更改的。
我后來還是帶著魚尾從大海中游出來了。此時我發現我是那么的美麗，可是腿還是殘缺不全的，骨骼上仍然沾著黃油。此時我多么希望能對我大爺說，再救救我。可終究沒說得出口。