芮兒就是芮兒，她根本就不可能有這些產品，只一句話，既推了別人，又沒讓別人尷尬。難怪芮兒從銷售員做到了大區經理，也難怪芮兒能夠賺到錢，而我卻只會守著所謂的愛情，守望著東子施舍出來的那點相聚的時間。

我孤獨地生活在異鄉，連老鄉見老鄉兩眼淚汪汪的激情都沒有，除了愛情，我什么都不愿意再接納，再激情。我在與東子戀愛中時，一會兒明白，一會兒糊涂，一會兒充實，一會兒空虛。那時我會激情揚益地為東子書寫熱情的情書，那時的東子好像真是我一人的了，也許獨占就是一個誤區，也以為我可以隨時向他獻上全部的我，可我真甘愿由他獨占。但白天，太陽照醒我，原來他仍是他。他仍首先在他原有的軌道上，我得到的只是他時常站在他的領地向我而來的張望而已。力量并不像我誤以為的那么大，還不足以改變他一直的軌道。

也許，我不該以自己簡單的人生態度去將他夸張。我仍是孤單一人，活在這個世界上。我離東子的生活很遠，甚至仍是一個看客。

這種實際的遙遠甚至都被我一時的過于天真的激動給淹沒了。而偶遇退潮，生活就會白花花、很刺眼、很意外地對我射過來，令我驚悸不已。當然，是我的絕對孤單的生活放大了這種距離。那確實是一種一直不可逾越的距離。這令我有時會對自己說：不要再盲目沉淪了。你的生活不會有如你一樣完全的陪伴。或者，我不是一個適合在這個復雜世界里生活的人。我生活的目的太單一，于是也太脆弱。令我落淚的，并不是等待的難熬，而是那永遠比我更重要的令東子不舍不棄的平凡的現實。

我以為愛情可以沖破一切。而現實總是教我說：現實、世俗才會擊敗一切！在我這里可以與生命等值的愛，在東子那只是一種平行的有條不紊的安排，沒有任何例外。每當此時，我就忍不住問自己：你到底在盼望什么？等待什么？生活只成全了一個等待的全過程，直到連等待都無法繼續，變成女鬼的我，還在為東子起起伏伏。我活著的時候，我的悲觀并不是毫無理由的，遺憾的是，東子總被理由驚醒。或者，這個世界根本沒有為我準備我要的簡單生活，我注定如此殘缺地了卻年輕的一生。

我活著的時候想，給我一個男人，讓我心中有溫暖，生活有目標。為東子，第一次我愿意為這么一個男人而發揮自己溫柔如水的女人，愿意做小鳥依著這么一個男人。與他在一起身心是那么幸福滿足，覺得生活已經別無所求，就想時空停在此處，停在他的身邊，我太愛這樣生活在他身邊，與他一起隨便做什么，這種感覺很難尋找。我會以最大的耐心來等待他。

那個時候，東子時刻可擁緊我、抓緊我、吻我……與他在一起我覺得自己的身體好像很小，由他那溫溫柔柔地包起，溫暖狂喜又安全。我多愿這感覺會一直伴我，別再離開我。我太怕面對有一天東子又走開了，我是因為太怕沒有他才總想自己先走開。怕他先走開，我怕那結果，所以我才總想走上那極端，怕自己太受傷。很怕。