這是毋庸置疑的，就一覺，什么都會好起來。我感到身心沉浸在快樂里，周圍的花草樹木，還有天空陽光都顯得那樣和藹可親。我喜歡這樣的感覺，人并不是任何時候都能享受到這樣的心情的。

剛剛上樓，東子就打來電話，問我可好？我說很好，讓他放心處理手里的事物，我還說我會等他回來的，然后一起去吃東西。我說我們去吃油條豆漿，他感到差異，說都什么時候了？那還來的油條豆漿？我說只要想吃，就一定有。我記得我倆第一次單獨在一起，就是在一家臺灣人開的店里吃的油條豆漿。那家叫什么名字？我一時怎么也想不起來，據說在臺灣很有名的。

然后，我以最快的速度洗了澡，換上那套白色鏤花的在春節后第一次再見東子時穿過的內衣，穿上那套東子在賽特買給我的意大利時裝。然后我心平氣和地吃下了所有的藥片，喝掉半瓶酒，平平整整躺在尚有東子余溫的床上。我十分平靜的作著這一切。我在徹底地想告別東子，告別我所無法得到的愛情——如果愛情存在的話。

這一次，我想起該給父母打個電話。我和父母分別說了些話。和以往沒什么不同。問候囑咐什么的。姐姐家沒人聽電話。

最后據說是打給我北京的一個同學，交待我幫他代理銷售的事情要找誰誰，她好像還告訴我說原來那家模特公司在找我，希望我能繼續合作。接下來我還說了些什么？就不知道了，反正這個電話沒講完我就失去了知覺。

再后來聽說，我的那位男同學是大哭著找到他大學的同學（用電話）——我最好的女朋友芮兒，讓她馬上來我的房子“救人”，也巧，只有芮兒知道我的住處，我幾乎不帶人回我稱之為家的這個小房子。

有是東子，這個我深愛又沒法得到的男人把我從死亡那里拎了回來。我不明白冥冥中是誰在這樣可以安排？至少第二次我是真的想結束自己在塵世的生命。我感到很累，很無奈，我愛上一個屬于別人的男人，而我的愛有時這樣地難以絲毫消除。我那時誰也不恨，臉自己也不恨。我是心平氣和地要謀殺掉自己的。而十分不幸的是，東子太快地離開他的下水管道而回到了我的房子，他好像感覺到什么了。他又一次把我帶回了那家醫院，而且這一次他依舊是什么也不說。有時候我喜歡這個男人的這種性格，他在你想象不到的時候，會變得突然沉默寡言，任你如何央求也不會說話；同時我也最討厭他這點，我是那種最難以忍受自己所愛的人的沉默的。

再醒來是夜里。

床前圍了紅紅綠綠的許多人。我看不清楚。只是紅紅綠綠的一片。女人。意識里閃著：我好像認識。

全是他的、我的、我們的同學和朋友（后來證實，這個世界太多東西需要證實，結果是：什么也證實不了）。多奇怪。這么多人在這兒。