我死了，這是事實；但這次我絕不是自殺，這也是事實。當(dāng)我明白這個事實時，我已變成一個幽靈四處飄動。

我看到了一個讓自己陌生的家,喝空的安眠藥瓶放在洗手間的梳妝鏡前，蓋子丟在一邊，我的化妝品整齊地擺成了一條直線，與我平時的習(xí)慣不大一樣，我喜歡在睡覺前化妝，而且化妝品從來就是凌亂地擺放，自從我靠安眠藥入睡后，我就喜歡在睡覺前把自己打扮成最美麗的樣子，我經(jīng)常在想，或許有一天，我就會在安眠藥中安靜地死去，那也是我最愿意選擇的一種死法，我希望死得干干凈凈，死得利利索索。我無數(shù)次幻想過一個死后我的形象：我的肉身在最后存在于這個人世間里的那段時間里，顯得無比美麗安詳，我希望自己不要像凋零的花朵。

但現(xiàn)在我真的死了，卻死得一點也不干凈利索，反倒是看上去如此的丑陋不堪。

對此我大惑不解。終于發(fā)現(xiàn)，死亡有時并不能給人以快樂。那張我一直喜愛的大床上，我的肉身橫陳在上面，看上去那么別扭。我的手腕被切開，身上那件東子為我買的湖藍色睡袍像是匆忙套在身上，半敞開著，里面珍珠色的內(nèi)衣暴露無遺，沾滿了血跡；血跡已經(jīng)凝固發(fā)黑。我原本白凈富有活力的肌膚也失去了原有的感覺，被我自己的血弄得一塌糊涂。我看著我自己的尸體，被那些不相干的人折騰來折騰去，不停地拍照，我真想喊住他們，不要這樣干，我不想我自己留下這樣的一副模樣。

我的那本《欣兒作文》被放在臥室里的書桌上，離我死去的大床只有十米距離，我不知道《欣兒作文》為什么會放在書桌上，而且還有一些散落在地上，一如我不知道我的化妝品為什么會擺成一條直線一樣。我記得我喊過，但沒人聽得見。我還記得我想爬起來過，渾身卻沒勁，我不記得我是否吃過安眠藥，我只是在睡前喝了兩杯紅酒，我也不知道我為什么爬不動，任自己的鮮血從體內(nèi)涌出。但說實話，我感覺不到任何痛苦，這是唯一值得慶幸的。

我沒有能目睹了自己完整的死亡過程。等意識到自己完全死去后，那時我已變成了一縷可以四處飄逸的女鬼，眼睜睜地看著無數(shù)個陌生的人在我的家里進進出出，在人群中，我看到了芮兒。芮兒為什么會出現(xiàn)？而不是東子？我一無所知。我記得芮兒是在北京的。芮兒沖進我的臥室時，臥室里亂成一片，芮兒在我的臥室里看到了那本《欣兒作文》，散落在臥室里的地面上，她不顧人群的嘈雜，一頁頁地去搶那些滿地都是的紙片。

芮兒是我最好的女友，姓林，名芮。芮兒是我這么叫她的，一如她喊我欣兒一樣。其實我叫陳紅欣，很艷俗的一個名字。我不喜歡，芮兒也不喜歡。我們在一起的時候，我叫她芮兒，她喊我欣兒。這個名字屬于我們，當(dāng)然，也屬于東子。東子也不叫東子，叫譚冰。是我給譚冰取了一個東子的名字，冰乃冬也，我對東子這般說。我不喜歡武漢的冬天，濕冷濕冷的。譚冰的名字容易讓我想起冬天，我才給他改名東子，取“冬”的諧音。他不得不接受，因為我是屬于那種比較固執(zhí)，甚至有時候顯得有些霸道的女孩，東子總是遷就我，無論什么，只要我喜歡，他總是喜歡或裝出喜歡。當(dāng)然被愛情附體了的男女，任何言行舉措都是入情入理的——如果愛情存在的話。我一向這么理解愛情。